Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. Он говоpит ей:
— Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую
стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
— Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!?
— Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
— Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!

В такси едут трое: грузин, еврей и русский — таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский — кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей — молчит, молчит и под самый конец произносит:
— Шеф, счетчик выключи!!

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
— Абрам, я сегодня дала маху.
— Что за Мах, я ему морду набью.
— Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
— Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

Абрам, кривой в стельку, падает в дом. Сара интересуется:
— По какому поводу нажрался?
— С.. Се... Сегодня день железнодорожника...
— Тебе-то он каким боком, мы же стоматологи?
— Дда.. Но ведь наша фамилия Шлагбаум..

— Абрам, говорят, ты женишься на русской?
— Да!
— Но почему?
— А еврейки часто болеют.
— А русские таки не болеют?
— Да, но русских не так жалко.

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— Вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
— А разве я астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?!
— А разве я пророк?

Еврею на шляпу накакала птичка.
– 

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги! ". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— Ем!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Ну, тогда отпусти руки.
— Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цик?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цик?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!