Сарра:
— Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью!
Абрам (недовольно):
— Но ведь кролик-то носит...

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Конец ХIХ века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
— Сыночек, где твоя борода и пейсы?
— В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
— Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
— Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо — свинину.
— Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

— Преступник по национальности еврей!!!
— Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
— Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

— Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
— Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я
угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США.
— А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов — скажу.
— Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? — говорят ему.
— Вам что, за это сто долларов жалко?
Ну, выдали ему деньги.
— Вот теперь говори.
(Оглядываясь по сторонам, шепотом) — Арабские террористы!

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
— А ты бы мог, как я? — спрашивает он шамеса.
— Отчасти, — отвечает тот, — давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

— Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
— Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

Одному еврею говорят:— Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.— Как ничего! А "реакция Вассермана?"

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба...
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...

Кто самые-самые оптимисты в мире ?
Евреи !... — Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном ток шоу его спрашивают:
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тихо?
— Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:
— Сара, возьми в рот.
— Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!
— Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!”

Моисей сказал:
— Всё от Бога
Соломон сказал:
— Всё от ума
Иисус сказал:
— Всё от сердца.
Маркс сказал:
— Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
— Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
— Всё относительно.
Сколько евреев — столько мнений.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: "Как там Изя? Что там Изя?" — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
— Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!

Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.