Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминало о его национальности — его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски "кошка" — по-французски будет "ша" (сhаt), ман — "человек" — по-французски будет "лом" (l"hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».
Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
— Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...
Парикмахер — клиенту:
— Вы уже были у меня раньше?
— Что вы! Это следы автомобильной катастрофы.
— Что "Битлз", "Битлз"? Поют фальшиво, картавят, гнусавят, слова забывают...
— А ты их слышал?
— Зачем? Мне Рабинович по телефону напел.
Девочка приходит в гости на чай к своей лучшей подруге еврейке. После чаепития пропала серебряная ложечка. Подруга еврейка звонит девочке:
Слушай, ты к нам больше не приходи, у нас ложечка пропала.
Через пару дней евреи находят ложечку. Девочка: а можно к вам снова на чаепитие?
Еврейка:нет.
Девочка:ну у вас же ложечка нашлась.
Еврейка: а ощущение осталось!
Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!"
Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где же ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шо, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит, есть, — объяснил другой.
Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера:
— А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно:
— Я таки не понял, вас кассир стриг?
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному