В Одессе:
— Ой, я только что из турпоездки в Израиль! Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
— А шо, своего автопрома у них нет?
— Да вроде таки нет.
— Повезло...
Одесса, внук подходит к своему деду-еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа-чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.
Одесса. Сара кричит соседке из окна через дворик:
— Эй, Белла, мой Моня таки не у тебя?
— Таки нет, а с чего это он может быть у меня?
— А он таки сказал, что пойдет по бл#дям!
— А зачем ему в таком случае из твоей квартиры надо было выходить?
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
— Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
— Это надо же, с таким носом...
Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
— Что ты говоришь? — удивился его приятель-пианист. — А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
Первомайская демонстрация. В колонне демонстрантов, идут два еврея старый и молодой. Старый спрашивает:
— Молодой человек, вы когда-нибудь были в Израиле???
— Нет!
— Ну тогда чего же вы поете: "Широка страна моя родная..."
По нью-йоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
— Молодой человек, вы терминатор?
— Да, — стальным голосом отвечает тот.
— Вы ищите Сару Конор?
— Да.
— Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GРS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
— А ты кто?
— А я Абрам Конор, муж этой суки!
— Ну, и что там пишет тетя Соня из Америки?
— А у них там все, как у нас.
— Это как?
— Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое, даже спросить уже нельзя?
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т. д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
— Т-сс! — и кивают на забор.
— А почему шепотом? — спрашивает мужик.
— Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному