Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.
— Безобразие, — говорит он жене, — я бы на эти деньги похоронил все Политбюро!
— Как изобрели медную проволоку?
— Два еврея пятак не поделили.
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
— Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
— Почему именно в Масиновку?
— Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
Русский:
— Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
— Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
— Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?
— Скажи, милый друг, — спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
— При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень— заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Рабинович жалуется:
— Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
— А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы...
— Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
— Равви, в чем смысл жизни?
— Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному