У еврея праздник. Тут один гость разбивает чашку. Еврей:
— А эта чашка стоила пятьсот рублей!
Гость, роясь в бумажнике:
— У меня есть только тысяча.
— Ладно, давай тысячу и разбивай вторую бесплатно.

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон — это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному, мол так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика — не хватит тут на вашу фигуру. Ну, мужик в Питер — та же история. В общем, ездил — ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил — как влитые. Дают жилетку — как в ней родился. Дают пиджак — тютелька в тютельку. Мужик удивился сильно и спрашивает:
— Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и везде говорили, что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый еврей):
— Это вы там, в Москве да Питере, фигура, а здесь вы г... Кепочку мерить будем?

— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим"
"А кто платить будет?" А вот видишь в центре полощади стоит фонтан мы пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и платит!"Вечером в новостях объявляют — "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!!

Одесский дворик. Вечерний забив "козла"
— Жёра, ходи дубель шесьть!
— Так у меня жеж нет
— Так тем более!

— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
— Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! — отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!