Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит — еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз — и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"
Рабинович смотрит в зеркало:
— Один из нас непременно стукач!
В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:
– 
Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
— Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины — меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
— О, Боже! Как же ты поступил?
— Я купил у них ковёр.
Помирает 104-летний еврей. К нему пришёл его 106-летний друг. Друг:
— Ну, как ты себя чувствуешь, Авраам?
— Плохо, Изя, наверное скоро Бога увижу!
— Ну, если ОН будет спрашивать, как там Изя, отвечай, что ты меня не знаешь!
Хохол читает лозунг "Бей жидов — спасай Россию":
— Лозунг гарний, а цiль погана, погана.
Летит самолет над океаном. Вдруг загорелся мотор и летчики стюардессе говорят:
— Поди успокой народ.
Ну она недолго думая, выходит и говорит:
— Граждане, не беспокойтесь, наш лайнер выполняет экспериментальный полет: мы сейчас нырнем, вынырнем и полетим дальше.
Самолет падает в море и разбивается. В живых остаются два одессита. Один другому говорит с характерным акцентом:
— Жора! Я не понял хохмы! Они шо, улетели, а мы остались???
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
— Кто написал это?!
— Настоящий одессит — истинный джентльмен!
— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
— Да, по-моему, их у нас везде хватает.
— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...
Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
— Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному