Сара говорит Абраму:
— Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик
работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома сладости!!! Так и ты возми у себя на атомной станции чего-нибудь.
Продадим и купим Мишеньке подарочек и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
— Абрам, что случилось!
— Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести проглотил. Так как я пукнул здание дирекции снесло! Теперь
хочу по большому так меня на полигон ведут!!!

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
— Сара! Иди, спи с Богом!
— Не слышу, Абрам!
— Иди, спи с Богом!
— С кем, с кем? Не слышу!
— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
— Абрам, с Гошей и Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для форсу, для соседей...

Сара возвращается с базара:
— Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой, при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный вопрос — почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился, обмазался маслом, — ответил: "А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов.
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж:
— На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И:
— Да, у всех.
Ж:
— И у всех глаза горят, как фары?
И:
— Конечно, у всех.
Ж:
— И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече
солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки.
В конец очереди пристраивается Иосиф.
— Слышишь, Изя, — окликает его Соломон, — неужели ты не знаешь, что
завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят,
а сами завтра со скидкой приобретем...

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а
старается!!

Русского спрашивают:
— В космос полетишь?
— Если партия прикажет — полечу.
— А что ты хочешь за это иметь?
— Славы хочу!
— Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
— В космос полетишь,
— Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
— А что ты хочешь за это?
— Хату на берегу Днепра.
— Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
— В космос полетишь?
— О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
— А что ты за это хочешь иметь?
— Миллион хочу.
— Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
— Как зачем?! Жив останусь — жить хорошо буду, а погибну — дети хорошо жить будут.
— Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
— В космос полетишь?
— Ну. Если партяи прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
— А что ты за это хочешь?
— Я холчу за это три миллиона.
— Куда тебе три миллиона?
— Куда куда? Миллион — тебе, миллион — мне, и миллион — тому, кто полетит.

Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.
— Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе. Скажите, сколько в нем жителей?
— Целый миллион.
— Извините, а сколько среди них евреев?
— Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю — миллион.

Русские — самый гостеприимный народ, а евреи... самый гостепоходный!!!

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000#.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.

Решил один еврей сменить себе в паспорте национальность на ИУДЕЙ.
Пособирал он документы, посуетился. Получает новый паспорт — а там написано ИНДЕЙ (видать, паспортистка чаще читала Фенимора Купера, чем Библию). Еврей возмутился, провернул все это дело по новому кругу. Получает паспорт — в пятой графе гордо написано: ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ...

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Раннее утро Абрам на балконе курит, Мойша бежит куда-то. Абрам:
— Мойша, ты куда так рано?
— Кто рано встает — тому бог подает.
Через некоторое время Мойша появился весь избитый.

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

Разговор двух искусствоведов:
— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!

Разговор двух евреев в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
— Садитесь на ж#пу, вы уже на Дегибасовской!

Разговор в поезде.
— Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
— И велосипедистов!
— А почему велосипедистов?
— А почему евреев?