Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, всё в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же остался...

Звонок в штаб-квартиру РНЕ:
— Алло, это Рабинович. Правда, что евреи продали Россию?
— Правда, правда, еврейская морда! Что тебе нужно?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?

Звонок в квавртиру:
— Вам случайно евроремонт не нужен?
— Нет, а кто Вы?
— Да так, еврей-маляр...

Звонок в дверь.
— Рабинович, Мойша здесь живет?
— Нет.
Милиция во дворе убедившись в правельности адреса вскоре вернулась.
— Рабинович вы нас обманули!
— Да боже мой, посмотрите на эту квартиру. И это можно назвать жизнью!?

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса...

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху...

Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

— Слышь, Абрам, займи десять рублей!
— У меня столько нет — только восемь.
— Ну, давай восемь, два будешь должен.

Заканчивается лекция на тему "Догоним и перегоним Америку". Лектор спрашивает:
— Какие будут вопросы?
Абрам тянет руку:
— Скажите, а когда мы таки догоним Америку, можно мне будет на нее пересесть?

За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей.
А под столом 12 колен Израилевых.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.

Жили были два соседа — Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
— Иван, к тебе милиция приезжала?
— Приезжала. — отвечает Иван.
— Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
— Иван, к тебе ОБХСС приезжало? — спрашивает Абрам.
— Приезжало.
— Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
— Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
— В роддоме, — отвечает Абрам.
— Так вот, это я накапал...

Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Жалуется один еврей другому:
— Эти русские позанимали все теплые места — кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
— Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
— Это ваш родственник решил чек обналичить...

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.