— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!..

— Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые" начинают обращать внимание!

— Сара! Старая ты проститутка!
— На кого бублик крошишь — при чем тут возраст?

— Сара! Сара!
— Что?!
— Мой муж у тебя?
— Нет! А что?
— Да, он сказал, по блядям пойдет...
— А я что — блядь!?!
— А что, спросить нельзя?!

— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

— Сагра, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
— Хьто, хьто?
— Собаки!
— Какие-какие?
— Злые!
— А почему?

— Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?— А разве сегодня таки была атака?

— Рыбинович, вы говорят "Правду" выписываете?
— Да.
— И что там пишут?
— Не знаю, моя жопа читать не умеет.

— Роза, почему вы не спрашиваете как у меня дела?
— Как у вас дела?
— Да и не спрашивайте.

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во-первых, это красиво...

— Ребе, несколько лет назад от меня ушел муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра: — Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!

— Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
— Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере@бывать приходится.

— Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
— Ну и что, я их откидываю!!

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

— Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
— Так и что? Я их откидываю!

— Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
— Таки есть. Только зачем вам это жевать?