— Рабинович, у Вас не будет покушать?
— Не ем.

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?— А разве конверт уже ничего не стоит?

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два
цента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре
яблока и продали их за восемь центов.
— А потом??
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водные счётчики...

— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

— Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

— Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время — деньги.

— Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

— Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

— Рабинович, говорят вы стали импотентом?
— Да...
— Ну и как?
— Как гора с плеч...

— Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
— Конечно!
Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
— Таки это же презерватив!
— Вот-вот, его и попробуйте надуть!

— Рабинович, вы знаете, что такое бином Ньютона?
— Не знаю. Но ехать надо.

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит?
— Hичего удивительного — у него и нос с гоpбинкой.

— Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
— Он получил счёт за газ.

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?

— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
— Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!