— Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

— Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
— Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
— Как вчера? В субботу?!

— Кто такой жид пархатый?
— Летчик — еврей.

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

— Кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?

— Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

— Кацман, почему Вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю...

— Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.

— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

— Как образовалась Мариинская впадина?
— Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

— Как здоpовье у моей Саpочки? — спpашивает Рабинович у доктоpа.
— У нее задеты почки.
— Доктоp, вы мне льстите.

— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.

— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
— И таки что ты сделал?
— А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

— Изя, я таки сбгосил лишние 80 кг!
— И как это тебе удалось?
— А мы с Сагрой газошлись. Группа еврейских альпинистов благополучно обошла Эверест.

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну, и?
— Ношу 43-й и не болят.