— Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
— А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Изя, привет! У меня две новости: во-первых я переспал с твоей Сирафимой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых она больше не моя, во-вторых у неё СПИД, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
— Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя.
— А ты у меня купи!

— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель.

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой???

— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

— Изя какие хорошие у тебя часы.
— Да, дедушка перед смертью продал.

— Израиль — большая или маленькая страна?
— Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.

Идет стаpый евpей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нpавоучительным тоном, медленно снимая каку):
— Вот, видишь Изя, а pусским они поют.

— Значит, вы утверждаете, — спрашивает судья у свидетеля, — что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
— Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома?
— Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
— Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
— Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...

— Згаствуйте, а Мойша дома?
— Мойша — дома, ...а венки уже на улице!

— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

— Жора, принесите маме сигарету.
— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?
— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!..

— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

— Если вы проголодались, "Сникерс"...
— Моя фамилия Рабинович.