Раввин в синагоге:
— Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет
по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить.
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара:
— В большом котле никто и не заметит, что ты принес не водку, а воду.
Решили так и сделать.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит:
— М-да. Вот за это нас русские и не любят.

— Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555-15-15?
— Нет, это 555-15-16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы ###!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!

— Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!

— Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы....

— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
— Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю!!!

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

— Абрам, ты спишь?
— Нет, а что?
— Дай три рубля!
— Да сплю я, сплю...

— Абрам, ты разделяешь мое мнение?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.

— Абрам, ты мне должен десять рублей!
— Какие пять рублей ? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,
дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

— Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось
ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город!
— Ну и что? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.

— Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
— А я что сделаю?
— Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
— Абрам! Где щипцы?
— Как где? Уже давно висят в туалете...

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.

— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

— Абрам! Одолжи 100 рублей.
— М-м-м... у кого?

— Абрам одолжи сотку
— Нет с собой
— А дома?
— А дома все в порядке.