Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– 

В местечковую синагогу приехал ревизор.
– 

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:
– 

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
– 

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– 

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли
переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию
крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
— А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. . .

мирaет стaрый еврей. У постели женa.
— Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
— Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.

Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа закончена.
– 

Встречает Абрам Мойшу. Cпрашивает ты куда идешь. Мойша: — Машину покупать.Абрам: "ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН 10р."
Мойша: "Tак я на последние покупаю."

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– 

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
– 

— Арон, на твоей Саре новый шарф?
— Шарф? Странная фамилия.

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.
– 

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись:
– 

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь.
– 

Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.
–