Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
– 

Встречаются Рабинович и Кацман.
– 

Абрам застал жену с любовником.
– 

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
– 

Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

Как-то хасид зашел в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
Хасид начал:
– 

— Мойша, почем у тебя гробы?— По пятнадцать.— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть гдеразвернуться!

— Коган, Вы можете купить "Волгу"?— Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?— Да, нуу. Не может быть!!!

— Абрам, как жизнь?— Плохо.— ???????— Моя жена спит с лордом Лестером.— Да уж, плохо.— Правда, я сплю с женой лорда.— Так это ж хорошо!— Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!— Да, плохо...— Правда, и у его жены от меня двое детей.— Но тогда вы квиты?— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?— В Париже.— А это далеко от Бердичева?— Ну, примерно, две тысячи километров будет.— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи повелись!

Сидят два хохла, жрут сало с хлебом.
Подходит к ним еврей, мол, дайте сала покушать! Они, по— жлобски, посылают его, мол, хлопэць, отвали!
Ну еврей говорит:
-Ребята, давайте в карты сыграем?
-А как это? у нас карт нэма!
-Ну, ты ходишь ко мне салом. (Второму) Ты подкидываешь хлеб...
(Хохлы уже "влились" в игру..)
-... Нечем бить! Моя!

СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ПООБЕДАТЬ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! ФИЛЕ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ, ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ И ДРУГИЕ ДЕЛИКАТЕСЫ ЖДУТ ВАС СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО У НАС! НАСЛАДИТЕСЬ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ!!! P.S.аренда столика-1000$,стула-500$, ножей и вилок-300$, салфеток-100$

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
— Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

Разговаривают равин наш священник и мусульманский.
Наш говорит:
— Иду я как то по лесу, смотрю медведь на меня бежит, я через реку, медведь за мной, я его на серидине реки быстро крестил, молитву прочитал, смотрю он богу молится, настоящим хрестьянином стал.
Мусульманин:
— Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю а медведь тоже верующий стал, Аллаху молится.
Равин (весь в шрамах и царапинах):
— За мной тоже как то медведь погнался, я как знал что нельзя с обрезания начинать.

Одесса. Рынок. Сара из одного конца рынка кричит В другой конец Симе:
— Сима!
Та: — Шо?
— Сима,а к тебе сегодня мой Абрам не заходил?
Та: — Нет,а шо?
— Так он сказал,шо по блядям пойдет.
— А шо,я блядь?
— А шо,спросить нельзя?

Идут евреи, на встречу русские. Привет моржи! — Почему мы моржи? — Поиому что морды жидовские!

Идет еврей. Смотрит— лежит пачка денег. Поднял— пересчитал— НЕ ХВАТАЕТ !!!....

Едут еврей и украинец в купе украинец достает сало хлеб и начинает так с аппетитом есть, а еврей достает соленую тараньку и начинает ее посасывать. Украинец спрашивает: что это ты ешь такое?
Еврей ему отвечает: вот это рыбка такая таранька, в ней много фосфора, поем и еще умней стану.
Подумал украинец и говорит слушай давай меняться я тебе сало и все остальное а ты мне свою рыбку?.
Ну поменялись они еврей сидит ест все это добро запихивает огромные куски в рот глоатет не жуя, украинец попробовал тараньку и говорит: ты же падла такая меня нае*ал!!!
а еврей ему в ответ: вот видишь еще всю не съел а уже умнеть начал.