— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная задница:
— Сара, что это-то?
— Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
— Ой, то есть бом!

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
– Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.
– Почему же вчера вы промолчали? – удивлённо заметил тот.
– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой, а у меня молодая дочь. Ночью вы бы с ней хорошо познакомились, понравились бы друг другу. В конце концов вы захотели бы пожениться.
– Ну и что же из этого? – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: а зачем мне нужен зять без часов?

Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
— Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
— Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.
— Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
— Почему? — удивляется командир.
— Там такая злая собака!

— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идёт.

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
— Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
— Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня...
Рабинович:
— Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски?!

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Израиль. Идет игра "О, щаслифчик" ("Кто хочет спать с миллионером?"). Ведущий:
— В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?
Игрок:
— Беру подсказку 50/50.
Ведущий:
— Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!

Приходит мужик в зоомагазин:
— Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
— Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
— Перле ву франсе?
— Уи!
— Ду ю спик инглиш?
— Йес!
— Дейч?
— Я, я!
— Идише?
— Поц! Посмотги на мой нос!

Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.
Сарочка, видя его замешательство, говорит:
– 

Изя спрашивает у Мойши:
— Мойша откуда у тебя такие красивые золотые часы?
— А это мне папа перед смертью продал!

— Папа, Израиль большое государство или маленькое?
— Конечно большое, сынок. Если-бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!!!

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, — факты не подтвердились".

Учительница написала у Изи в дневнике:
"Изя плохо пахнет — Изю нужно вымыть!"
На следующий день в дневнике появился ответ:
"Изю не нужно нюхать — Изю нужно учить!"

ОДЕССА.
— Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.

Сидят трое в тюрьме.
Первого спрашивают: -За что сидишь?
-Я сказал Рабинович — враг народа.
Второго спрашивают: -А, ты за что сидишь?
-Я сказал Рабинович — не враг народа.
Третьго спрашивают: -Ты за что сидишь?
-А я — Рабинович.

Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся.Он открывает — перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
— Простите, вы не Филипп Киркоров?
— Нет, я Рабинович...
Ушла.
Через час — опять стук.На пороге другая баба, еще краше прежней.
— Простите, вы не Филипп Киркоров?
— Нет! Я старый еврей который хочет заснуть!
Еще через час,опять на пороге баба — ну просто супер-офигенная!
— Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
— Ой мама шика-дам, шика-дам!