Сын приходит домой из школы:
— Папа, мы с Ильей решили пожениться.
— Сынок, это не возможно.
— Почему?
— На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

Утром за завтраком:— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим
телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:

— Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:

— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах. Хохол:

— Давай меняться?

— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:

— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает:

— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

— Слушай, Абрам, что-то мне трудно разобраться в твоем бизнесе? Покупаешь яйца по 18 рублей, варишь их и опять продаешь по 18.
— А навар?

Руский говорит еврею-отцу:
-Отец одолжи денег.
Еврей:
-У кого?

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

— Рабинович, у вас есть что пожевать?
— Да, но зачем это жевать?

Старый цыган учит своих детей и внуков.
Говорит:
"Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!"
Те спрашивают:
"Зачем, дедушка?"
Отвечает:
"Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!"

— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
— Что Вы, с чего Вы взяли?
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
– 

Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

— Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:
— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!