Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
— И шо, не заводится?

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это проявление
воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос:
— Так снег и дождь — тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!

— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней...

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру:
— Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи?
— И пусть себе! — невозмутимо отвечает ему кучер. — Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!

— Если вы проголодались, «Сникерс»...
— Моя фамилия Рабинович.

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне...
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли — мигли.

1 сентября. Еврейская семья отправляет Сёму в первый класс. Прийдя из школы на вопрос: "ну как
все прошло?" маленький Сёма отвечает:
— На первом уроке учительница спрашивала всех учеников, кто какой национальности.
— И что же ты ответил, Сёма?
— Я сказал, что русский.
— Ах, ты русский? — сказала бабушка — ну тогда будешь есть одну кашу.
— Ах, ты русский? — сказал дед — не поведу тебя в зоопарк в субботу.
— Ах, ты русский? — сказал отец — не видать тебе велосипеда.
— Ах, ты русский? — сказала мать — будешь ходить в старой одежде.
Сёма отвечает:
— Ну вот, всего один день русский, а как я евреев ненавижу...

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными
деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
— Идиоты, выпишите ему чек!

Встречаются два еврея:
— Абраша, как жизнь?
— Ты знаешь, что такое г@вно?
— Ну!
— Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
— Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.

Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается:
— Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин?
Она спрашивает— какой же праздник сегодня?
— Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника!
— А какое мы имеем отношения к ж-д?
— Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.

Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи."

В магазине канцтоваров.
— Мне нужен ватман.
— Ватмана нет, он в командировке.
— Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
— Кульмана нет, он на больничном.
— Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
— Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов...

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
— Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
— Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
— Конечно, вот
— Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая...
— Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
— Слушай, Мойша, ну, ты б ее хоть вывернул бы, что ли...

Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».

— Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

— Я лежала в больнице — Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!..

— Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
— Таки нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?