Одессит возвращается с рыбалки домой и говорит жене:
— Больше никогда моя ласточка не поеду с этими жлобами рыбу удить!
— Почему, мой пупсик?
— У них закон, кто первый рыбу вытащит, тот закуску покупает, а кто второй, тот бухлом снабжает.
— Ну, и что?
— Так у них поплавки под воду ушли, а они как будто и не видят!
— А, у тебя?
— Таки я вообще ничего на крючок не сажал!

Вопрос:
— Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
— Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну, и как, получилось?
— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
— Ну, и?
— Что, ну и? Время вроде умирать, а некогда!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
— Вам же придётся сначала снести старую церковь?
— Конечно!
— Это ведь стоит кучу денег?
— Да, целых триста долларов!
— Вот вам эти три сотни!

Чтобы после ceкca муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно — как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

— Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
— Сима, сколько раз Вам можно повторять — не ходите там где вас знают!

Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет:
— Так... Мяса больше нет. И масла тоже нет. И молока нет.
Мужик в штатском шепчет ему:
— Заткнись, ..., жидовская морда, а то как дам тебе по башке наганом! Понял?
— Понял, понял.
Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и говорит жене:
— Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.