«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

— Чем отличаются геи от пидорасов?
— Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

— Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
— Где там гей-пропаганда?!
— Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой."

Человек человеку друг, но всё чаще — подруга.

Приходит кавказец в автосалон и говорит:
— Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
— Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Vоlкswаgеn Pаssаt, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
— Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?

— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
— Извините — но я танцую только голубой!

— Я выбрал себе девушку.
— Да? Поздравляю!
— Но она выбрала другого.
— Хм... И как же тогда?
— Но зато этот другой выбрал меня!

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
— Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик — мальчик, и вы, белочка — мальчик.

процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
или депутатами!

Приходит голубой в магазин:
— Дайте мне палочку колбасы.
— Вам порезать?
— Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, ж#па, а не копилка!

Решил "голубой" кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется — тут я и того". Положил, за углом спрятался. Идет пионер. Остановился, и во все горло:
— Чьи деньги?!
Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
— Чьи деньги?!
Мужик не выдержал, выскакивает:
— Мои, мои. Дай, подниму. У-у-а-а! А еще пионер называется!

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
— Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
— Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!

На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

Andrew (c)

Россия это единственная страна, где пидорасы не любят геев

— Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
— Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром:
— Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом!

— Как назывался первый голубой динозавр?
— Траханус.
— А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
— Клитролизавр.

Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут...

Идут по пустыни алкаш, нарк и гомик, подыхают от жажды, с ума сходят. Вот они умерли, попадают на небо. Там встречают Бога, Бог им говорит:
— За ваши грехи вы должны попасть в ад, но я вам шанс-испытание, если вы его выдержите, то останетесь жить на земле до старости лет, а потом попадете в рай. Вот он их, значит отправляет обратно в пустыню. Идут они, опять страдают, мучаются пить охота, тут, бах, смотрят, лежит бутылка водки, нарк с гомиком прошли, а алкаш не удержался и выпил. Пропал алкаш, нет его уже рядом с наркоманом и гомиком, на сковородке в аду жарится. Ладно, идут дальше нарк с гомиком, смотря лежит на песке косяк забитый анашой, нарк не удержался и нагнулся его поднять, а гомик уже на сковородке жарится в аду.

Две причины, почему я никогда не пойду в гей-клуб:
1. Ко мне станут подкатывать, и мне станет неприятно, что мужики заигрывают со мной.
2. Ко мне никто не подкатит, и я буду думать, что неужели я такой урод, что даже геи меня не хотят.