Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
— Жена, я что на гомика похож?
— Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!

Господи! Да что ж за жизнь в стране пощла, если парад уже не
воспринимается без приставки гей.

Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек",
интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
Andrew (c)

— А почему в гей-парадах не участвуют наши футболисты, политики, и
т. д.?
— Да потому, что они пидорасы! Таких в гей-сообщества не принимают!

-вася,домой!
-иду,папа..
-я не папа,я мама!
-как вы заеб@ли, пид0ры!!!!

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
— У нас в роте голубые.
— Где?
— Поцелуешь — скажу.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу — может получиться
ещё хуже...

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей
прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина — гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

Два голубых сидят рядом. Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Зеленая, квакает.
— Лягушка!
— Ах! Отгадал, коварный!

Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками — впечатлили.

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль...

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пид*рас*в, всё не как у людей!

Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Зэк долго сидел и тут срок кончился — он пошел в честь выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает, чего бы заказать. Смотрит — приходит новый русский и говорит:
— Мне две бутылки шампанского и двух лучших девочек.
Зэк собрался с мыслями и заказывает:
— Мне чайник чифира и двух лучших пид##сов.

Жил был на свете петух. Курочек топтал... А тут старость подкралась незаметно. Хозяин видя такое дело поехал на базар и купил молодого петушка. Старый подошел к молодому и говорит:
— Драться — это как-то не культурно, грубо. Я вот чего предлагаю: Давай наперегонки вокруг сарая, кругов 10, кто отстанет — из того суп и сварят.
Молодой согласился. Короче стали они вокруг сарая бегать. Старый, естественно, позади (годы берут свое). Выходит хозяин на крыльцо. Видит эту сцену, и произносит:
— Что за черт! Пятнадцатого петуха покупаю, и опять ПЕДЕРАСТ попался!!!