— Давай пойдем от противного, — сказал математик физику, и ониотошли от профессора философии в розовом пуловере.

Три мужика нашли в лесу сундук с золотом. Двоим из них не захотелось делиться с третьим. Тогда они его к дереву привязали, да еще и трахнули напоследок.
Через некоторое время мимо этого места проходил лесник.
Мужик, значит, зовет лесника, надрывается. Кричит спаси мол! А то друзья мало того что ограбили и к дереву привязали, так еще и трахнули! Отвяжи!
Лесник послушал-послушал, да и трахнул мужика. А сам пошел.
Спустя еще некоторое время там же проезжал крестьянин на телеге.
Выслушав душещипательную историю про злых людей, которые не отвязывают, а только трахают, крестьянин тоже трахнул мужика и поехал себе дальше.
Под вечер идут пяток охотников. Спрашивают: чего мол ты тут привязан.
Мужик:
— Да-а, долго рассказывать! Давайте, трахайте, и съе%#вайте отсюда!

Адвокат спрашивает у клиента:
— Почему от вас ушла жена?
— Понятия не имею, сладкий ты мой!!!

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его
провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они
покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...

9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально
обиделись: -(

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это "Партия зеленых".
— Что вам, нужно?
— Социальный опрос. Откройте!
— Не открою! У меня сосед вчера открыл, так до сих пор еще не пришел в себя...
— А кто к нему приходил?
— "Партия голубых"...

— Говорят, в тамбовском гей-клубе тоже решили повесить портрет Путина.
— Патриотизмом страдают?
— Нет. Просто Путин с голым торсом — такая душка...

Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу.
— Ты это чего? — спрашивает.
— Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!

Любимое доказательство голубых — от противного.

Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку — вся спина искусана.Народ:— Мужик, что у тебя со спиной-то?!Мужик, отмахиваясь:— Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну, остановился — поехали... А она ему и говорит:
— А вот денег у меня совсем немного.
— Ну, тогда можно натурой.
— Но ведь настоятельница заметит.
— Так давай минет.
— Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это болезнь. "Алло, я сегодня
снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",
случайно приняв их концерт за гей-парад.

— Пацаны, а гомосексуализм — это нормально?
— Ну, в общем, да.
В телефон:
— Мама, у меня все нормально...

Не знаете, чем гей отличается от пид@раса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид@растической рекламой.

Встречаются два гея. Один другому говорит:
— Ну, что, пойдем трахнемся?
— Нет, не могу, парня с армии жду!

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
— А можно я твою машину поведу?
— Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
— Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
— Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

На сцене играет биг-бенд. Басист обращается к пианисту:
— Слышь, какая следующая пьеса?
— I lоvе уоu.
— I lоvе уоu tоо, какая следующая пьеса?

— Почему шотландцы носят юбки?
— Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади.