— Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
— Ну и как?
— Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них — вторая жопа, а яйца — огромные и на груди!

— А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
— Что, всё одни пидарасы попадаются?

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?
Армянское радио отвечает:
— К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других
национальностей.

Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
— Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
— Когда?!
— Девятого мая.
— Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
— А вот и не ошибся. Камуфляж — это только маскировка такая, чтобы
Лужков не догадался.
— Что-то ты путаешь...
— Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и
говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу".
— ?!!!
— А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как
старший говорил: "Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не
обижается".

Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.

Знаете ли вы...
...что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья — гомофоб!"?

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
— Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовский привлекательный!
— Ты голубой?
— Нет, а ты?
— И я нет.
Оба одновременно:
— Какая жалость!

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад...

В автосалоне, новоявленный российский нувориш долго приценивался к "мерседесу", а потом взял да и приобрел 3 "жигуленка", чем поверг продавца в глубокое недоумение.
— Почему такое странное решение?
— Все очень просто — последовал ответ.
— За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, другая — в ремонте, а третья — в розыске.

Муж заявляет жене:
— Вынужден признаться, что я голубой...
— Как? Но ты же столько лет спал со мной!
— Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им
участвовать в гей-параде, и они его запретили.

Она:
— Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
Он:
— Всё просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев — ни одной...

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-— А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-— У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-— Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-— Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-— Нет, та же самая однокомнатная...
-— Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-— Нет, так на копейке и езжу.
-— Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!

— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала — нет!

Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда — никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок — кайф! Вдруг видит — большой плакат. Подошел, читает:
— Осторожно, здесь педерасты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
— Осторожно — педерасты.
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит — из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
— Мужик, ну, тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
— Проститутка Вася!
— Я!
— Проститутка Коля!
— Я!
— Проститутка Миша!
Тишина.
— Проститутка Миша?!
— А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.