Встречаются два приятеля:— Ты знаешь, среди нас есть педики!..— Да? Не знаю... А кто?..— (хитро подмигнув): А поцелуешь — тогда и скажу...

1944 год. Нужно срочно заканчивать войну, но мужики уже на исходе. Пришлось набрать роту голубых. В блиндаже сидит соответствующего вида лейтенант, подпиливает ногти и кричит:
— Эй, сержа-ант посма-атри-и, что там у нас на переда-аво-ой.
Сержант посмотрев в бинокль отвечает:
— Ой, немцы, немцы!!!
— Ну, и как они, ничего?
— Фу-у, срашные, рыжие, волосатые!
— Тогда о-огонь, безжа-алостный о-огонь.

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.

Определение биологического вида гласит: "Вид — совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
— Закрой рот, она уже прошла!
— Нэ моху, яжык вштал!

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
— Ты не подскажешь, где меня здесь могут вые#%ть?
— Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает:
— Кто там?
— Я хочу, чтобы меня вые#%и!
— Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
— Кто там?
— Я хочу, чтобы меня вые#%и!
— Как, еще раз?

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь
его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и
Иерусалиме.

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

Семейный совет. Первая дочь:
— Папа, я должна тебе признаться. Я лесбиянка!
— Это ты в меня пошла. Я тоже мужиков не люблю.
Тут вторая дочь осмелела:
— Папа, я тоже лесбиянка!
— Ого! Похоже в нашей семье никто мужиков не любит!
Его перебивает сын:
— Неправда, папа! Вот я — очень люблю!

Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
— Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
— Давай.
Вы#бал первый смертник второго, сидит, курит. Второй:
— Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
-Сколько лет сижу — такого наглого пидара я еще не видел!

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...

— Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
— Я!
— Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина — значит, явка провалена!

— Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

СКОРОГОВОРКА.

Обнимал блядей Сергей,
Лобызал парней Аггей.
Ведь Сергей-то был не гей,
Геем был, скорей, Аггей...: )

Сидят два мужика в баре, пьют. Один:
— Спартак — чемпион!
Второй:
— О, да! Верно! Давай выпьем!
Выпили. Первый:
— Динамо — чемпион!
— О, да! Верно! Давай выпьем!
Первый:
— Менты — гомосеки!
Второй, возмущенно:
— Почему это?
— А ты что — мент?
— Нет, я — гомосек!..

Натуралов не бывает вообще, а бывают только гомосеки и скрытые
(латентные)гомосеки, ведь проверить, что ты не скрытый гомосек можно
только попробовав и поняв, что тебе точно не понравилось, но попробовав
ты уже стал гомосеком!

Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то
вовремя ему подсказал, что геи — это пидоры, и все отменилось.