Встречаются два гея. Один рассказывает:
— Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну, там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пи#арас ли он после этого?!

Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного достались им. Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать. И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!

Бухают два грузчика. Один другому:
-Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью— красивый ты мужик!

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.— Ты меня любишь?— Да, а ты меня?— Тоже.— А как тебя зовут?— Сережа.— Тьфу, черт побери, меня тоже.

— Пацан, ты кто?
— Я? Юный натуралист!
— Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
— Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
— Коля, заходи.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая!

В России пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов.

— Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
— Впередсмотрящим!..

По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пи##расы.
Но Норвегия это первой признала официально!

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется:
— Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает.
Милиционер (игривым голосом):
— А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь?

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед. Первый:
— Какая задница!
Второй:
— Да... Качается мужик, наверно.

Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.

Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные заглюки... Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня — гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу, сажу с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гомопарад. И Антон походя замечает:
— Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять...
Французы мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, "проехали". Но, видно, засвербило у потомков Наполеона. Минут через десять один из гостей его спрашивает:
— Вы поддерживаете антигейские законы Путина?
Антон аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит:
— Неа, не поддерживаю...
Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У французов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает:
— ...гомосексуалисты — больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни интернета, ни телевидения, ни телефонов, ни переписки. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Оймякон, думаю, по-дой-дёт.
И улыбается добро-добро так.
Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли французы где это — Оймякон, но больше тем про защиту прав человека они до конца командировки не заводили.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р,
сколько платит гей?
Ответ: 1300р.

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...

Гей умирает и попадает на праведный суд.
И спрашивает его Архангел:
— Что скажешь в своё оправдание?
— Грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Могу добавить в своё оправдание, хоть и был я педикoм, но единороссом никогда не был.