В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон,
Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
— Ну, что, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
— Ну, подтолкни. А потом мопед починишь?

По мотивам...
Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает
у своих замов: Что там такое происходит?
Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается...
Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас
мужеложествовать? Что так шумят?
— Что-что – потому что пидарасы!...

— Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным — на север?
— У нее нетрадиционная полярная ориентация.

Типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.

Предложение по-голландски:
— Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...

В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!

Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит:
— Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?!
— Куклу Барби!
— ?!..
Ну, купила, подарила. Но интересно все-таки: зачем?! Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби — тысячи, все забито. Первая обалдела и спрашивает:
— Любимая, зачем тебе столько?
— Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь... чего только не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!..

встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов
гей-парадами.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он — гей,
а она — лесбиянка.

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
— Hу, что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать...

Мама с сыном завтракают. Сын говорит:
— Мам, ты знаешь, я гей.
— Это что, сосешь мужской член, что ли?
— Да.
— Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю...

Сделали мужику операцию по изменению пола. На работе спрашивают о впечатлениях.
— Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член — ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги...

Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
— Игорь, твою мать, не позорь семью!

Что же это за мужики такие — которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?