— Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

— Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы — п#дерасты!
— Да ладно, они все равно не поверят!
— Да нет, я и фотографии показывал!

— Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
— Да какие они специалисты? Так— хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах — уже 30 лет это моя специализация!
— Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
— Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!

— Пап, а кто такие извращенцы?
— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, бл"ть, ну а ты подумай.

— Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
— Гей.

— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

— Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
— Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...

— Анекдот свежий рассказать?
— Расскажи
— Крепкая мужская дружба!
—Ну, а в чем анекдот?
— Блин, не умею я анекдоты рассказывать. Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал — все так смеялись!

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторанавываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:— Шеф, св-в-в-вободен?— Ну, свободен...— Пшли, потанцуем!

Журналист спрашивает у гомоcекcуалиста:— Вы дадите мне интервью?— Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Боцман приходит к капитану и говорит:— У нас на судне процветает гомоcекcуализм.— Да ну? Откуда вы это знаете?— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него членгавнецом попахивал.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому — каждый одиннадцатый! )))))

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

Два гомоcекcуалиста едут на машине. Один говорит:
— Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
— Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
— Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
— Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу...

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Мужик к доктору пришёл:
— Доктор, жопа болит.
— Давайте посмотрим..... да у вас геморрой, вот Вам мазь, надо втирать.
— А можно к Вам на процедуры записаться?
— Вам надо десять процедур, но мне в командировку уезжать.......

Прошло девять процедур. На десятую позвал жену, стал раком
— Втирай
— Как???
— Раздвигаешь ягодицы и втираешь.
— Чем втирать? Руки то заняты.

— Как парню познакомиться с девушкой методом "от противного"?
— Сказать своему другу: "Уйди, противный! "