Ссорятся два голубых:— Ты, козел!— Да ты сам козел!— Ты, дубье!— Да сам дубье!— Да пошел ты в ж....— Что, мы уже миримся?

— Товарищ милиционер, там в садике голубые к прохожим пристают!
— А ты не ходи в наш садик, противный!

— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!

Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все
больше!

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от гомосеков?
— Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

— Давно был на Пушкина?
— На днях, а что?
— Видел возле мака клоуна, который от пид@ров прячется?
— Нет
— Ясно...

— Мне кажется, что один из моих отцов гей...
— А мои оба нормальные.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

Сижу как-то с другом (он гей-важно!), сидим на лавочке, неспеша попиваем прохладную водочку с еще более прохладным клюквенным соком. Вечер, прохлада, ветерок с моря свеженький — о чем еще мечтать?! Сидим, треплемся о своем, о женском, и тут, после очередной порции живительной влаги выдаю ему — Все надоело, я девушка молодая, привлекательная, мужиков нет, гормоны играют. Все, решено — бросаю пить и покупаю себе вибратор! Он спокойно так спрашивает — Тань, а вибратор приличный сколько стоит (ну, думаю, для себя небось интересуется). Отвечаю (тоже спокойно) -$500-700. Его ответ и реакцию наблюдала вся набережная — с бешеными глазами, чуть не проглотив сигарету он почти во весь могучий голос проорал — Совсем е@анулась?! Да за такие бабки — это ж сколько водки купить можно?! Да я тебя за такие бабки САМ еб@ть буду!!!!! Больше в тот вечер я пить уже не могла...

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем иженой.— Вот видишь, — говорит один из них другому, — я же говорил тебе,что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Нынешние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе участвуют две женщины.

— Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
— Традиционной! А что?!
— Да нет, я так. Без задней мысли!

— А помнишь: каким он парнем был?
— Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.

Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

— Кто такие мужчины?
— Представители сильного пола.
— Кто такие женщины?
— Представительницы слабого пола.
— А кто такие геи?
— _Представители_ слабого пола!

— Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
— Гей.

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
— Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
— Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.
— Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?