— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет..

Сидят в окопе два голубых, на них едет танк. Диалог:
— Вась, а Вась, кинь гранату...
— Нее, там же мальчики!
— Ну, кинь нас щас переедут...
— Нет, мальчиков жалко!
Подъехал к окопу танк и остановился, вылазеет мужикчок и говорит:
— Мальчики, не могли бы вы отойти... Танком вас давить жалко...

— А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
— Угу, Леха, помню!
— Хорошо хоть по пьяни — а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
— Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
— А с чего им бутылками-то кидаться?
— У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

не каждый гей начальник но каждый начальник пидарас если даже это
начальница

И еще один гей-клуб — "В зад — вперед"

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все ещё воспринимали как шутку...

Если твоя любовница спит с твоим любовником — значит ты извращенец!

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!

Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в
армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все
еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь
поднятся до 50%.

История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?
— он работает перфоратором в 8 утра в выходные — он перестраивается не включая поворотника — он работает в ГИБДД — он футбольный судья — он член партии Единая Россия

Один гей-европеец говорит другому:
— В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо
чувствуют!
— Почему ты так думаешь?
— Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
— Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
— А это я на собрании задержался.
— Да? А почему помада на лице?!
— А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
— Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!..

Один педераст говорит другому:
— Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
— Вот натурал, а!?..

Один гей рассказывает другому:
— Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
— Ну, как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению — ничего не происходит! На вторую ночь — опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
— Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
— Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя
собственное, а не половая ориентация ученого...