При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме — под защитой американской армии — бедные арабы нетрадиционной ориентации — смогли предаться своим чувствам.

Мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама, меня мальчики в школе голубым называют.
— А ты возьми и побей их!
— Не могу, они все такие хорошенькие.

Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
— Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы — почему ты до сих пор на мне не женишься?
— Понимаешь, моя мама против...
— Что, категорически?
— Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать — нужно было с парнем хотя бы год встречаться...

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
— Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
— А чем именно он показался тебе странным, сынок?
— Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…

— Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Лёша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим от армии.

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
— Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Ноtеl, в Лондоне в Нiltоn, в Вене в Кursааl.
Директор снимает трубку:
— Алло, это First Ноtеl в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать?
— Ужасный тип. Хам, грубиян...
— Алло, это лондонский Нiltоn? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
— Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
— Алло, это Кursааl в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
— Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.
Директор кладет трубку.
— Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово — увольняю. Увижу на смокинге волосок — увольняю. Ну, теперь быстренько целуй меня — и за работу.

Начальник собрал всех своих четырех работников:
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

— Простите, здесь проходит съезд зеленых?
— Нет, здесь митинг голубых.
— Ой, простите — я дальтоник.

Двое в постели:
— Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были

Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Анекдот на злободневную тему (в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц).
Жириновский в Думе:
— Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
— Как это? За что? С чем это связано?
— Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
— Но ведь Моисеев не птица!
— Птица не птица, не знаю! Но петух он — еще тот!!!

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости — мы и так друг друга знаем!!!

Беспрецедентный удар по пропаганде гомосексуализма и педофилии будет
нанесен, когда снимут предвыборные плакаты.

— Папа, а все геи — пи#орасы?
— Да, сынок, но не все пи#орасы — геи!

-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

Начальник, всегда пидорас, даже если он женщина! (H)