Анекдоты про город

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

Москва в основном состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но,Вы, конечно же не такой, Вас, наверняка, расстреляли.

Переполненные автозаки. Тысячи задержанных с белыми ленточками.
Так прошел рейд ОМОНа по московским школам в день "Последнего звонка".

1919 год. Одесса. Привоз.
— Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
— После войны всё стало дороже.
— Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?

У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: "Россия для москвичей".

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
— Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошёл? — спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

Одесское предостережение:
— Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)

Из ленты новостей: "Заместителем мэра Москвы по сторительству назначен
М. Хуснуллин". Теперь начнут строить так, что х. уснешь.

Два одессита беседуют за политику:
— Изя, а почему в России нет революции?
— Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
— На когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес
Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро
Белорусская.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".

Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
— Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз
рыбы. На взятки.

Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый:
— Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой
дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был
заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю
в Израиле.
Второй:
— И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой
папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни
своей газводы, ни зельтерской! Один бардак!
Третий:
— Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на
Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был
бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на
всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?