Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не
табельный номер, а инвентарный.

Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Одесский дворик.
— Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
— А шо, дочка уже таки что-то своровала?
— Та нет, смугленький ребёнок просто...

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

В одесской маршрутке очень тесно.
Женщина спрашивает:
— Мужчина, вы на следующей сходите?
— Нет.
— Может, пообнимаемся?

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

— В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
— Ага, а таких мэров — со времен Золотой Орды.

Из разговора на одесской кухне:
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
— Есик, и что ты мне намекаешь?
— Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

Одесский привоз:
— Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
— Это же кролик, по 60 гривень за кило!
— Говорите, шо кролик! А цена — лошадиная...

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...