Сортировать по:
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие Почём эти куры? Какие куры?! Это же яйца! Куда...

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.

Богатая москвичка купила виллу в Испании Я проведу там всё лето, говорит она подруге Обязательно напиши...

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
— Я проведу там всё лето, — говорит она подруге. — Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
— И название такое красивое, — добавила она гордо. — "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова — "злая собака".

Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние? ??? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей? Дети у джентльменов есть...

— Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет
детей?
— Дети у джентльменов есть — но говорят они по-английски... А кто и на
иврите.

Москва Утро шестого марта и где-то около половины девятого Мы с приятелем отправились в магазин типа...

Москва. Утро шестого марта и — где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою — за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают — что бы про нас не говорили, но мы — москвичи — тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс — забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников"...

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: Мужчина! Мужчина же! Извиняюсь, мадам, что-то...

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам
это...

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче
делают на трубопрокатном стане.

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик Кто-то...

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона
протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то
ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается
все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему
говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу.
А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, — пьяно
улыбается он в ответ, — Мне это, в вагон-ресторан».

Встречаются два одессита: Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил? Что значит...

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
— Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.

В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень

В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

По телеканалу "Life" передают: " Инцидент произошёл в центре Москвы на пересечении МКАД и Липецкой улицы"

По телеканалу "Life" передают:
"... Инцидент произошёл в центре Москвы — на пересечении МКАД и Липецкой улицы".

Царская Россия В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой...

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают
угрызения совести.
— Не тревожься, — говорит Яша. — В Москве я схожу к раввину и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
— Ну как, Яша, ты был у раввина? — спрашивает дама.
— Был.
— Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
— Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых
свечей.
— И ты это выполнил?
— Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
— Почему же именно четыре фунта?
— Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

2015 Год После очередного расширения административных границ Москвы мэр Владивостока объявлен председателем...

2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр
Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем
Подмосковье...

Приезжий одесситу: Мне так нравится ваш одесский юмор! Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли...

Приезжий одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой
волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Andrew (c)


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному