Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея...
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
— Породы "мама — пудель, папа — подлец"!

Одесса. Привоз.
— Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
— То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
— А если Бог не даст?
— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая — 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
— С вас 18 гривен!
— Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
— Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?

— Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
— Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Разговор двух москвичей:
— Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на Лужкова?
— Нет! Почему?
— Так он же запретил гей-парады в Москве и поэтому они не могли выйти из
Кремля и пройтись по Красной площади!!!

Одесса, встречаются две женщины. одна беременная.
другая: — Дай догадаюсь. У тебя, таки, был секс?

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Челябинские проститутки настолько суровы, что не боятся никаких концов
света... они и не такие видали!

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

— Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Живу в славном
городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская
дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем -
истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков
набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу,
смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на
шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой
дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по
другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа.
Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал
на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной.
Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю
что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела.
Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на
четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю
раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ
КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком
собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу
мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей
скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на
разделительной полосе!!!

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
— И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
— Ой, Розочка, как оно меня имеет!

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
— Девушка, это бельевая верёвка?
— Повесите бельё — будет бельевая.

Москва. Целиком покрытая льдом, поваленные деревья, пешеходный переход у
метро Домодедовская. Автобусы в сторону аэропорта Домодедова, который
обесточен непогодой. У перехода баянист играет "Прощание славянки".
Душевно играет, с настроением.

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.