В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

Брифинг МЧС:
— Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
— Значит, повезло?
МЧС:
— Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.

Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ
интересуется у свидетеля:
— Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в
аварии?
Свидетель, немного подумав:
— Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись
одновременно...

На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

— Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! — жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
— Для чего тебе столько? — изумляется та.
— Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.

— Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
— Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

— Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
— Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.

— Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
— А естественное, что, только за деньги?

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

— Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой
продукции.

КВН "Сборная ВУЗов" (Тюмень)

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются
туалеты?
— Потому что своего говна в Москве и так хватает...

— Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения".
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы
жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

Никогда ещё в Москве так сильно не пахло Родиной.

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную
комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом
говорит:
— Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а
которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть
доска с надписью...
— Да ну тебя, Яша, — перебил его композитор, зардевшись от смущения.
— Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".

на ВЫЕЗДЕ из Челябинска (трасса М-5) огромный транспарант: Челябинск
приветствует своих гостей.
или стороны попутали, или суровый уральский юмор...

В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И
этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами
грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный
еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол
ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за
то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали
играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через
некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30
коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через
какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать
и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей
сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с
возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.

Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.

Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до
университета — на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой.
Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете
прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите
незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю
жизнь.
Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10
трамвае (и не только).

Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая
видит знакомого:
— Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы
когда-то ухаживали? Так она уже умерла: (

В 214 маршрутке, водитель:
— На Ковалевского выходят?
— Да-а-а-а!
— Так что, останавливать?

В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка — дама бальзаковского
возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год
проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам,
становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки
тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам:
— Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна
Вам уступить свое место!!!

Там же.
— Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!!
— А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??

Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень
сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».

«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» — высказывание одного из
продавцов книг (скорее всего фантастики).

Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо
молдаван который заработал бабки в Москве.

Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно».
Приезжайте к нам в Одессу.

Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?