— Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
— Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...

Друг рассказал: ловит такси в Москве, за рулем негр!
"До Экспоцентра".
Негр: "А вам со стороны Мантулинской или с набережной?", да еще и с московским говором.
Сел, в машине работает "Эхо Москвы".
Негр: Ничего, что "Эхо Москвы"?.
Заканчивали поездку: "Нет, погодите, батенька, творчество Бродского с самого начала было не конформистским!"

В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

В Москве началось восстание Спартака...

— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

На моей работе в Челябинске вчера и сегодня состоялся слёт диллеров нашего завода.
После случившегося гости из Германии испугавшись спрятались в подвале гостинице.
Кто-то пошутил, сказав им: Ничего страшного, это у нас каждую пятницу происходит.

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

Российские чиновники от спорта и строительства кусают локти: Нужно было зимнюю олимпиаду 2014 заявлять в Челябинске !!!

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову...

Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
— Я тебе что, сын стекольщика?

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

Утрачено доверие президента. Нашедшему — вознаграждение — половину
Москвы.
Елена Б.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал "жидовская морда"?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает — убьёт".