Ватсон спрашивает у Холмса:
— Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин — жесткие и колючие?
— Сосите, Ватсон, и не п$%дите!

Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон.
Холмс говоpит Ватсону:
— Доктоp Ватсон, а вы знаете, нам за этим yглом дадyт пи$%$#лей.
Hy и точно, как зашли за yгол, налетала кyча pебят и их избили.
Уже подползая к домy, Ватсон спpашивает Холмса:
— Холмс, а откyда вы это знали? Ваш дедyктивный метод?
— Какой, к чеpтy, метод. Я вчеpа там вые$%$#лся, — ответил Холмс.

Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
— Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
— Известное дело, Холмс, водоpодом!
— Как вы догадались?
— Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся — пол-Винды снесло нахрен...

— Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
— Да. Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает, что у Холмса член красный.
— Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий?
— Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я тр###ул миссис Хатсон, а вы — чернильницу.

Холмс и Ватсон сидят у камина.
— Дорогой Ватсон — а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хадсон?
— Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно, что миссис Хадсон на прошлой неделе похоронили...
— Ах, черт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили: "Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали? "...

-Холмс, почему в США не происходит революций?
— Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она
постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной
водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...

— Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
— Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
— Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
— Холмс, но как вы догадались? — вопрошает Ватсон. — Неужели ваш дедуктивный метод?
— Какой, к черту, метод, ничего не было проще — я там вчера вы%бывался.

— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
— Элементарно, — Холмс и Ватсон...

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей.
— Да ну!?
— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
— Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
— Вы англичанин?
— Да.
— Вы идете из банка?
— Да.
— А вы знаете, что час назад его ограбили?
— А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
— Ну, Холмс, это совпадение.
— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
— Простите, вы француз?
— Да.
— Вы идете от проститутки?
— Да.
— А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
— А... что...
Та же картина.
— Ну, друг мой, я вам доказал?
— Да нет. Вот если бы еще разок...
Идет мужик...
— Добрый вечер, милейший!
— Привет!
— А вы случайно не из России?
— Ну?!
— В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
— А нам, русским мужикам по хуй!!!

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
— Слушай, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты — нет!

Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона...
— А меня больше интересует — что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать?
— Меньше есть, сэр!

На одном из приемов одна кокетка решила опростофилить Шерлока Холмса.
— Скажите,мистер Холмс,а какого цвета на мне трусики?
— Вы вообще без трусов,мадам!
Опростофиленная леди:
— Но как...?
— Элементарно, мадам,по перхоти на Ваших туфлях!

Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих глазах умер человек.
— Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
— О да. Он успел назвать имя убийцы.
— Так, так, так... И кто же это?
— Шерлок Хомлс.
— Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал!

— Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво!
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
— Как вы догадались, Холмс?
— Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон.
В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала:
— О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности.
— Как он догадался? — спросил изумленный доктор.
Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела:
— Ну, это же элементарно, Ватсон!

— Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин — жесткие и колючие?
— Не рассуждайте, Ватсон, сосите.