— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве...

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп@зд@ла из моей комнаты
последнюю пачку!

— Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
— Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
— А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
— Да.
— В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
— Да.
— В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
— Да.
— Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
— Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
— Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
— Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, — если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
— Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, — сухо сказал Шерлок Холмс. — А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
— Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
— И в чем же это проявляется?
— Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

Шерлок Холмс отжимается на набережной.
К нему подошел полисмен и заметил:
— Сэр, по моему ваша дама уже ушла!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...

— Ватсон, вы вчера тр@хнулись.
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье...

Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта — один песок... Вдруг видят — проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
— Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?
В ответ слышат:
— Не только приблизительно, но и совершенно точно — вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс:
— Да-а-а... Это — математик!
Ватсон (изумленно):
— Как Вы об этом узнали, Холмс?
Холмс:
— Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.

Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с мааааленькой кучкой чего-то жареного.
Холмс (с отвращением):
— Что это такое, Бэрримор?
— Мозги Ватсона, сэр!
Холмс (удивленно):
— Но почему так мало?
Бэрримор, растерянно:
— Мозги Ватсона... сэр...

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает:
— Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор???

Приходит однажды утром Ватсон с утреннего моциона по окрестностям Баскервилль-холла... А Холмс ему так шепотом укоризненно и с издевочкой говорит:
— Дорогой Ватсон, Вы где-то случайно, я уверен, наступили в коровье... дерьмо... мда...
А Ватсон с торжествующей физиономией ему в ответ:
— Э..., уважаемый Холмс,... на этот раз ваш дедуктивный метод серьезно подвел Вас... поскольку я в дерьмо специально наступил!!

Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х: — Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В: — Как Вы догадались, сэр?
Х: — Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!

Однажды Ватсон снял на ночь шлюху. Наутро она укоризненно спрашивает его:
"Ватсон, как вам не стыдно? Ведь у вас есть жена!"
Ватсон (смущаясь):
"А откуда вы это узнали?"
Шлюха:
"Элементарно, Ватсон!"

Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что-то странное. Нагнулься, понюхал, потрогал, лизнул...
— А! Так это ж говно! Слава богу не вступил.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
— Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

— Холмс, как вы думаете, какой вид самоубийства самый популярный в Санкт-Петербурге?
— Я думаю, Ватсон, выброситься из окна в Европу.

— Ватсон, вы вчера трахнулись.
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье...

Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
-Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
-О...Холмс, какое горе, какое горе,
примите сердечнейшие соболезнования...
Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена...
Кстати, Холмс, откуда вы звоните?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
— Холмс, почему ее видно в темноте?
— Элементарно, Ватсон. ПедиГри — ваша собака светится здоровьем.