— Что делать, если компьютер перестал работать?
— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги.
А если программист — делать вид, что так и было задумано.

Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk"

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Поднял, но он со стола упал...

Нет глючных програм, есть юзеры которые неумеют с ними обращаться...

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

— Ва-ань... дома жрать нечего!
— Отстань...
— Ва-ань... последние носки тебе штопаю!
— Отвали...
— Ва-ань... старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
— Отцепись от меня, дура! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут c глупостями лезешь!!!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый покрасить:
—А теперь жми "OK".
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи

Ученые решили проверить — может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
— Обнаруженно новое устройство...

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он... сломался, можете... починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...

— Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать — это и при свечах можно...

Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

С Хабра:
Недалёкое будущее (2030год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Верх абсурда: профессиональный спамер, просматривая свой почтовый ящик, бормочет:
"Блин, как же задолбал этот спам!"

Звонок в тех. поддержку:
— У меня компьютер тормозит!
— А вы не торопитесь...