Как-то раз основателя Майкрософт спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
— UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но... а как же Windows?
— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
— Четыре.
1й — чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й — чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й — чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"

— Что делать, у меня пропал кошелек?
— Восстановитесь с резервной копии.

Еще пару слов про любимый Майкрософт.

Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на
который ХР поставил, а с другого — ну не открывать же вирусам
незащищенный XP. К тому же браузер там хороший — Файрфокс.
Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не
годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого".
Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей
отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по
некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но
тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все
"шопы" пускают с ним без ограничений.
Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от
Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?"
А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по
моему компьютеру, вот они и окрысились на него.

А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка,
ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу".
Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?"
— А чтобы узнать номер вашей лицензии.
Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам
собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать.
Наивный. Это большой брат бдит.

Девушка и Windows

Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей
установку программы):

— Скачай программу а потом установи.
— Откуда?
— Вот ссылка: "www.blablabla.com"
— И что мне с ней делать?
— Зайди по ней!
— Как?
— Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
— Ты куда пропала?
— Я здесь.
— Все сделала?
— Открыла. Холодно...

Источник:

В офисе сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадает картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий наконец все настроил, и тут подходит коллега с каким-то вопросом. Сотрудник в ужасе:
— Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!!!

— Я пароль набираю, а доступа не получаю.
— А вы правильно его вводите?
— Конечно, правильно. Пять звездочек.

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Мiсrоsоft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:
— Ну, что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...
— Это почему?!
— А разве не знаешь? — отвечает Бог. — Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
— Ну, я же старался! — оправдывается Билл. — Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков?! Разве твой мир, который ты создал, совершенен?! Хоть бы один патч выпустил!..
— Я бы рад, да не могу... — начинает отвечать Бог.
— А разве это дело: когда столько времени — и ни одной новой версии, ни одного обновления! — не унимается Гейтс!
— Я бы сделал, но не могу... — последовал ответ Бога.
Пауза. Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
— Ну, вот! А еще говоришь, что я — лох! А сам-то?! Это же надо — исходники потерять!!!

— .. у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!!!

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
— Получше — это пожестче?

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
— Ну создай!

Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.

Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности сия емкость обозначается как «сумка». И понадобилось мне указать во всех отчетах количество сумок прописью: «три сумки», «тринадцать сумок», «двадцать одна сумка». Кажется, только в русском языке такие сложности с подбором падежа, который зависит от конкретного количества этих самых сумок. Не сказать, что задача сложная. Но если скупой платит дважды, то ленивый, соответственно, работает трижды. Впрочем, судите сами.
В любой автоматизированной банковской системе есть процедура, которая принимает на вход валюту и сумму и выдает в качестве результата сумму прописью – «двенадцать долларов», например. Только вот валюты такой нет – «сумки». Добавлять новую я побоялся, мало ли, счет заведут в данной валюте, или расчеты с поставщиками в сумках вести начнут. А вот сам справочник валют бегло изучил. И нашел максимально похожую. Марки (евро еще не было в ходу). 5 марок — 5 сумок. 21 марка – 21 сумка. Задача решена. Заменяем «мар» на «сум», смотрим результат и радуемся.
Бедные заказчики не сразу поняли, в чем подвох. Дело в том, что у них сия валюта называлась правильно – «немецкие марки». И они оставались в искреннем недоумении, почему во всех отчетах красуются «семнадцать немецких сумок».
bahruz

— Я так и знала, на первом месте у тебя фидо, а потом уже и я!!!
— Дорогая, ты забываешь про и-нет.