Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
— Конечно!
— И что же?
(с гордостью) — Размер одежды!

В Интернете девушка знакомится с парнем.
— Привет, меня зовут Вика. А тебя?
— Сергей.
— Чем ты занимаешься, Сергей?
— Я волшебник.
— О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
— Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!!!

Сын к папе-интернетчику подходит:
— Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
— С тремя w, сынок.

Не люблю убираться. Купил робот— пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек

С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого
момента хакер Иванов был невыездным.

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это — кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю , моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
— отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика,
сайт с колготками одобрен, предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте пр@ституток
— консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "5".

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?

Бритни Спирс — единственная певица, у которой в Интернете ищут не МР3.

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь? "
— бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
— Чай, кофе, Интернет?

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

— Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки?
— тестирует память =)...

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

Компьютерщик снял проститутку, привел ее домой. Во время полового акта у девушки произошел эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Компьютерщик получил такой кайф... Потом он слезает с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Доктор спрашивает его:
— В чём дело?
— Да, вроде как, у неё оргазм завис!

Американский полковник спрашивает у компьютера:
— Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
— Уеs!
Полковник:
— Что "Уеs"?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
— Уеs, sir!

Разговор двух программистов:
— Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
— Ну, и что ты предлагаешь?
— Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру — 256 дней.
— Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
— К отпуску!