россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку — типа что за машина.
— Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано
с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
— Так, я вижу что у вас компьютер — Apple..
Вдруг в трубке:
— Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
— Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите,
я бы сразу накинула халат..

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Реальный случай. На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной
знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30'' и чуть
ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП''.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!

— А у админов категории как у инженеров бывают? Ну там типа второй категории, первой категории...
— Да бывают хороший или плохой!

Ламер обращается к компьютеру на "Вы", юзер — на "Ты", а хакер — на "Ты козел".

— Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
— Это как?
— С помощью совка и веника...

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем — спокойные люди.
Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.
Bender

Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли:
допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь,
в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка,
и далее, целый месяц после покупки насоса...
тебя тролят таким же насосом, ноза 350 уе с доставкой: )

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
— У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил — ни одного звока.
Сбросил цену на 10% — ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% — снова ни звоночка.
Опустил на 50% — заходит сосед.
— Слышал, ты квартиру продать хочешь?
— Хочу.
— За пол-цены?
— За пол-цены.
— Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

— Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
— Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
— Почему?
— Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек
ежедневно звонили.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать — нечего...

Я русский бы выучил только за то, что он недоступен Билл Гейтсу!

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »

Глава Аррlе признался, что является геем... Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещё не знал...