ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
— А какая у Вас операционная система?
— Windows.
— Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет "Превед кагдила?"

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две — выросло четыре, срубил четыре — выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
— Горизонт завален.

Фирма Microsoft выпустила " for womаn"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"уеs" и "No" заменены одной— "Mауbе..."

Фидошник пишет письмо знакомой фидошнице:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело др#чить на адрес".

Переустановка Windоws — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
— А что предыдущего уволили?
— За пьянку.
— Бухал сильно?
— Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
— Что так строго здесь?
— Очень строго.
Заходят в очередной кабинет. Нам бородатый, волосатый, в майке "Manowar", с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
— ???
— Так это наш сисадмин. Мы и пиво ему как расходники по безналу покупаем.

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня колонки шипят.
— А может, это море на заставке?

— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня всё пропало!
— Что пропало?
— Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Всё появилось!
Гудки

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Было это в эпоху сильного спама в ICQ. Надоели спаммеры, завел я себе антиспам-бота. Дефолтный вопрос меня не особо устраивал про нашу планету, решил выпендриться, сделал вопрос "как зовут Валерия Кипелова?", ответ — "Валерий, Валера", применил. Думаю, не, попса, дай-ка поменяю, сделал "Как зовут Сергея Маврина?". И все, за полгода у меня не было ни одного сообщения спама, правда, я стал замечать, что ко мне вообще никто не стучится, даже те, кому я давал свой номер и просил добавиться. Думаю, тупят, не могут ответ нормально написать на вопрос, сам их добавлял. Но через какое-то время я решил поменять вопрос на что-нибудь попроще и обнаружил, что поменяв вопрос, я забыл поменять ответ, и никто за полгода не смог догадаться, что Сергея Маврина зовут Валера...

Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.
— Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?
— Я осчастливил все человечество!
— Каким это образом?
— Ну, я умер.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!