Hi. Where are you from?
— Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
— pizdish.
— chestnoe slovo!!!

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Ну-у, компьютер показал...

У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И вот однажды ему звонит мама и просит помочь разобраться с компьютером.
С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск.
Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:
— Сынок, ты будешь ругаться...
— Что случилось? — замученным голосом.
— Я стрелочку потеряла...

— Дорогой, где ты был?
— На Яндексе.
— Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты п@рнуху смотрел...

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Отец играет на компьютере и сделав не верный ход, воскликнул:
— Дурак — моя фамилия!
На что сын дошкольник спросил:
— У нас у всех такая фамилия?

Учёные решили проверить — может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
WINDOWS:
— Обнаружено новое устройство...

— Мне так хочется под теплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Два геймера.
— Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель... а там, в конце тоннеля — свет... и надпись...
— "Завершение игры"?
— Нет."Следующий уровень"...

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Помните шутку про покупателя в магазине компьютерных игр:
— вы выбирает какую игру купить?
— нет, я выбираю что скачать с торрента.
А вспомнил я эту шутку когда выбирал себе рюкзак в магазине, а потом понравившуюся модель заказал с телефона в интернете, так как там дешевле

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...

— Что такое "уважение к частной жизни"?
— Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

США с легкостью пошли на обмен шпионами с Россией, они теперь им не
нужны — у них есть twitter.