— Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
— В 4, 8, 16, 32, 64, а если очень повезет, то и в 128

Случай на курсах
Преподаю Excel 2010, в зале 15 человек, тема сложная,
народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю:
нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня
отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема
интересная. И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»… Ржали
все минут 5.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

— Как я буду заряжать и слушать музыку одновременно?
— Не обманывай себя, у тебя нет денег на iPhone 7.

Системному администратору Uniх приятель демонстрирует Windоws ХР.
— Ну, как операционка? — спрашивает он после демонстрации.
— Это была операционка?! А я думал, твой фотоальбом!

Сисадминское лирическое

Когда пиздец придет – не знаю
Прошла зима, пришла весна
Какой уж вирус убиваю
Работы нынче до хрена.

Как бурундук заразу тру я
Купюр шуршанье, звон монет,
Скажите, на какого хуя
Ебланы лезут в интернет?

И с флешек злых порнуха светит,
Косячит файлы в тот же час,
Зачем, зачем на белом свете
Жив сука-хакер-пидарас?

Его за эту за измену
Когда в ночи горят огни,
Я б ебанул башкой об стену
За написание хуйни.

Его в ночи бы слушал стоны
Через разбитое окно,
За все хорошее гандону
Срубил бы оптоволокно.

Сижу, компьютеры спасаю
На речках тихо тает лед…
… Когда пиздец придет – не знаю,
Но – обязательно придет.

Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
— Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х#й послал... знаешь, обидно как-то слушать...
Сисадмин, продолжая злиться:
— Ну, ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...

Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу,
а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.
Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!"

Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".

— Да, сэр, не, нужно подклеивать курсор скотчем — во-первых, он приделан изнутри, и во-вторых его все равно придется каждый раз искать заново. Нет, сэр, сделать много курсоров невозможно, легче нарисовать их отдельно, на бумажке. Нет, подклеить курсор изнутри не лучший выход — вы либо сломаете консервный нож, либо лишитесь гарантии, поверьте мне. Нет сэр, буква "R" не сломалась, это просто "P", а "R" на полдюжины клавиш левее, как написано в инструкции. Сэр, не стоит выключать компьютер после нажатия каждой клавиши — вы сломаете двухдолларовый выключатель раньше, чем сэкономите электричества на десять центов. Кстати, вовсе не, нужно ставить блюдечко с молоком для мыши, даже если молока утром не оказывается. Нет сэр, нажать 10 клавиш по одному разу не одно и то же, что нажать одну, 10 раз, или даже 100 раз, черт вас возьми!

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? ?

Компания Майкрософт выпустила конструктор для програмистов. Он состоит из 50 млн нулей и 50 млн едениц. Называется он "Сделай сам"!

— Знаете, чему равен один терапевт?
— Нет...
— 1024 гигапевтам!!

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай.

Мы будем тебя мучать. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.

— Дорогой, где ты был?
— Нуууууу...
— Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем.Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com