Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться — заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт — приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного ! !

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) — Папа, папа! А пpавда твой 95ый многозадачный?
(Б) — Пpавда, сынок, пpавда.
(С) — А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) — Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
Сергей www.s-image.narod.ru

Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
— потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь,
злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
— А ты попробуй, сука, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

Отец спрашивает дочь:
— Ты что всю ночь делала?
Дочь: — Работала на компьютере!
Отец: — А мужскими трусами монитор протирала?!!!

Отец говорит женящемуся сыну-программисту:
— И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать.
— Это как?
— Как-как — «ключ» ввести.

Погром в штаб-квартире Machintosh, посреди всего этого стоит Билли Гейтс в черной сутане. К нему подбегают и спрашивают:
— Отче, как отличить честного писюка от поганого мака?
— Ставьте на всех — Windоws признает своих.

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
— Классные у нее рrореrtiеs, — говорит один.
— Вчера проверял... Все rеаd оnlу, — с грустью отвечает другой.

Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 223.56.65.98

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

— Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

— Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
— Ну, и как?
— Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму 100 баксов, операцию — обналичивание и нажимаю "выполнить".
— И что?
— И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

— Сынок, сколько раз тебе повторять,
я тебя родила, а не скачала с интернета!

Однажды юноша предложил девушке выйти за него замуж, она сказала, что
подумает
и думала до тех пор, пока он не состарелся и не умер Ж:~-(, так выпьем же за
процессор Pentium III, который может выполнять 800 мл. операций в секунду!

Однажды по жесточайшей пьяни Дмитрий Анатольевич Медведев потерял
10000$, iPhone-4 и доверие к Лужкову...