Один сисадмин другому говорит:
— Ну, и пусть считается дурным тоном в качестве пароля использовать имя своего кота! MхC45_wd! Кис-кис-кис!

Один процессор — другому:
— До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

Один программист говорит другому:
— Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет
мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего
дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
— Да, женщинам жить легче!

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

У хакера спросили:
— Как перезагрузить комп?
Он ответил:
— CTRL+ALT+RESET

Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— В ДУМЕ.
— А на каком уровне?

— Что не спишь?
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист.
В 3 часа дня.

1.
От какого атрибута
Родила винда ребута,
Если на моем ПК
Даже флоппи нет пока.

2.
Ровербук себе купил
И в такси его забыл.
А теперь того таксиста
Не найдет и альтависта.

3.
Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Если выпить хорошо,
Мне не будет плохо?

Ходят слухи, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trоublе rероrt, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trоublе не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться.

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Молодого репортера газетенки одного маленького американского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди... "
Редактор посмотрел и говорит:
— Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить.
— ОК!, — сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей (.) (.)

По Novell'овским просторам сервер файлы рассылает,
Между принтером и дверью восседает Supervisor — CyberDemon'у подобный — чёрных замыслов он полон:
Он крутой Upgrade замыслил, от которого конечно сеть работать станет хуже — но, зато, узнает каждый:
КТО в конторе САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!!!
Стонет hacker от досады, понимая, что придётся все ломалки для паролей переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут: им вдруг стали недоступны директории с PrefClub'ом и игрою Lines любимой.
Глупый User робко прячет 3 игрушки в каталоге, атрибуты hidden ставит — по наивности надеясь, что никто их незаметит...
Только Злобный Supervisor лезет смело и свободно в директории чужие — скоро, СКОРО ВСЁ ЗАВИСНЕТ!!!!!!

Обращается дамочка в службу технической поддержки:
— Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мышку довожу до края коврика, а курсор до края экрана не доходит? На другом конце провода слышит совет:
— Попробуйте коврик купить размером с экран монитора.

Новый Левша: на картинке размером 1 х 1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Олег пельмешки бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл "Вконтакт" проверить почту.
Вот так сгорели пять квартир.

Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Ну, спецы посовещались и послали Васю. Возвращается он через час, бледный весь. Ну, его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает:
— Прихожу я туда и вижу — КОМП ВИСИТ!!!
Ему говорят:
— Ну, и что же тут страшного?
Он:
— А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра.