Windows found
remove?
(Y)es (S)ure (F)ine (O)K

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Новая операционная система ПолтерГейтс Home Edition.

Новая операционная система FrееLSD даже не требует наличия компьютера.
4
— 2 — 1 0 +1 +2
-

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да че ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А че бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар — за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошел узнать, че это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,— и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: — согласен 1000$ за выход!!
Л: — Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Еще там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: — Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке нужны??? %)

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Неужели у нас таки отключили Интернет!?

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, мое слонышко!
Она: Козел! Только не надо врать, что это опечатка!

— Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
— Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом: ((

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по
наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают
отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в
Макдональдсе на Пушкинской в Москве...

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили на холодильник. Запустили – работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: — Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4л) красная». Будем устанавливать драйвер?

Настоящий романтик — это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский

Интернет — это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в
него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все
одновременно под разными никами.