— Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то
искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
— В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам
представитель компании, “искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками.”

— Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
— Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.1 й:
— Видишь во-о-он тот тополь?
— Вижу, ну, и что?
— Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
— Как это?!
— Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала — умная, с оптимизатором, то что не видно — не рисует...

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
— Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму — тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему — тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
— Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
(С) Робинзон ОдЕсский (

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на Верху трудно работать.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Работать в WINDOWS без мыши это все равно, что заниматься сексом
без члена.

— Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
— Гыыыыы, сына, LOL: )

— Папа, а что такое иконы?
— Изображения святых.
— А почему в Windows так много иконок?
— Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально
работала.

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

Встречаются два друга:
— Слушай меня так прикалывает это DEMOкратия, жду не дождусь полной версии!

— Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
— А мужчина?
— Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Вопрос:
— У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ:
— Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа — отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленные деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

— Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с
мужем!
— Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
— Дома надо было сходить!

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
— Ooрs, обнаружено новое устройство...

— Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
— Ого! Откуда ты это знаешь?!

Разговор двух инeтчиков:
— Как ты думаешь чем рай отличается от ада?
— В раю есть интернeт!!!

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

— Вчера весь день на черный квадрат пялился!
— В музее был?
— Монитор не работал!

Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: , к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-ехcеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
ceкc и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь —
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RаM: если с ней порвать — она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-еmаil: из десяти ее фраз каждая восьмая — полная чушь.